Chistes

Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

¿Por qué los elefantes no usan ordenador? Porque les da miedo el ratón.

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: - Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: - ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: - Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: - ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: - ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: - Me llamo Moises. - Moises es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: - Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Moises.
- Moises es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: - Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: - ¿Usted es tonto? - Sí, ¡Mucho gusto!

Juanito era un niño terrible, malo, malo, malo. Su mamá le dice: - O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo. Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos... Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice: - ¡Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor!

Juanito era un niño terrible, malo, malo, malo. Su mamá le dice:
- O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos...
Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
- ¡Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor!

Un niño le pregunta a su padre muy interesado. - Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? - Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! - Papá, ¡Si solo viene uno!

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo: - Juan, mira el cielo y dime qué ves. Juan contestó: - Veo millones y millones de estrellas. - Y eso, ¿Qué te dice? Juan pensó por un minuto y dijo: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice? Juan calló por un minuto y luego dijo: - Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
- Veo millones y millones de estrellas.
- Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
- Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: - ¡Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde: - Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí? - Sí. - Pues yo no...

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor: - Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho. El doctor le dice: -Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo. Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice: -Por favor que entre la persona del cuerpo extraño. En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice: -Oiga, podrían llamar por el nombre.

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
- Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
-Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
-Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
-Oiga, podrían llamar por el nombre.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: - ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: - Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. - ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: - ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

La profesora le dice a Pepito: - A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? - ¡Exceso de imaginación, profesora!

Va un cura corriendo porque lo persigue un león. De repente el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: - Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? - Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. - Señora, con mucho gusto, le respondió. - Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: - ¡A correr!

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra... - ?Para donde vas? Esta contesta: - Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 anos tratando de tener un hijo y aqui le llevo uno. - ¡Que bueno! - le dice la cigüeña que pregunta, a la vez que le dice: - Yo voy a casa de una senora mayor que nunca tuvo hijos y aqui le llevo un lindo varoncito. La otra le contesta: - La vas a hacer muy feliz. En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: - Y tu, ¿para donde vas?" - ¿Yo?...al Convento de las monjitas.... Nunca les llevo nada...pero siempre les doy un susto de la chingada.

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
- ?Para donde vas?
Esta contesta:
- Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 anos tratando de tener un hijo y aqui le llevo uno.
- ¡Que bueno! - le dice la cigüeña que pregunta, a la vez que le dice:
- Yo voy a casa de una senora mayor que nunca tuvo hijos y aqui le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta:
- La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- Y tu, ¿para donde vas?"
- ¿Yo?...al Convento de las monjitas.... Nunca les llevo nada...pero siempre les doy un susto de la chingada.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: - ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: - Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un POLÍTICO alardeaban acerca de la inteligencia de sus perros. El INGENIERO llamó a su perro: - ESCALÍMETRO, haz tu rutina!... Escalímetro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó una cucha. Todos admitieron que esto era casi increíble. Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y lo llamó: - FORMULARIO, haz tu rutina!... Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: - CUÁNTICO, haz tu rutina!... Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos. - MEGABYTE, hazlo!... Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito.¡¡¡ excelente...!!! Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron: -Y su perro, ¿que puede hacer? El POLÍTICO llamó a su perro y dijo: - COMICIO, haz tu rutina! ... Comicio se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.

Un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un POLÍTICO alardeaban acerca de la inteligencia de sus perros.

El INGENIERO llamó a su perro:
- ESCALÍMETRO, haz tu rutina!...
Escalímetro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó una cucha. Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y lo llamó:
- FORMULARIO, haz tu rutina!...
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- CUÁNTICO, haz tu rutina!...
Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
- MEGABYTE, hazlo!...
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito.¡¡¡ excelente...!!!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿que puede hacer?
El POLÍTICO llamó a su perro y dijo:
- COMICIO, haz tu rutina! ...
Comicio se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué?

- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... - Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.

Un señor, en un restaurante, llama al camarero: - Camarero, ¿El pescado viene solo? - No, se lo traigo yo.

Un alemán, un francés, un inglés, y un uruguayo comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. El alemán dice: -Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes. Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino.. Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: - Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses. Después de unos segundos más de contemplación el uruguayo exclama: - No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan, los ilusos, que están en el Paraíso. ¡¡¡¡¡Esos giles sólo pueden ser Uruguayos!!!!!

Un alemán, un francés, un inglés, y un uruguayo comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice:
-Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino.. Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el uruguayo exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan, los ilusos, que están en el Paraíso. ¡¡¡¡¡Esos giles sólo pueden ser Uruguayos!!!!!

Un señor con muletas se sube a una guagua y detrás de él se sube otro señor con sus 24 hijos que ocupan todos los asientos. El de muletas se queda parado, y cada vez que la guagua frena, las muletas rechinan contra el piso metálico. El padre grita: Póngale un caucho a esa vaina para que no suene. Y el de las muletas contesta: El que debió ponerse un caucho fue usted, así todos vendríamos sentados!

Un señor con muletas se sube a una guagua y detrás de él se sube otro señor con sus 24 hijos que ocupan todos los asientos.
El de muletas se queda parado, y cada vez que la guagua frena, las muletas rechinan contra el piso metálico.
El padre grita: Póngale un caucho a esa vaina para que no suene.
Y el de las muletas contesta: El que debió ponerse un caucho fue usted, así todos vendríamos sentados!

Los 10 Mandamientos Del Perozoso 1. Viva para descansar. 2. Ame su cama, ella es su templo. 3. Si ve a alguien descansando, ... ayúdelo. 4. Descanse de dia, para poder dormir bien de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toque. 6. Nunca deje para mañana lo que puede deja para pasado mañana. 7. Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar, pero Usted si puede lastimarse trabajando. 9. Cuando sienta deseos de trabajar, sientese y espere que se le pase. 10. No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos.

Los 10 Mandamientos Del Perozoso

1. Viva para descansar.
2. Ame su cama, ella es su templo.
3. Si ve a alguien descansando, ... ayúdelo.
4. Descanse de dia, para poder dormir bien de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toque.
6. Nunca deje para mañana lo que puede deja para pasado mañana.
7. Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar, pero Usted si puede lastimarse trabajando.
9. Cuando sienta deseos de trabajar, sientese y espere que se le pase.
10. No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos.

Un chico escribe una carta de navidad: "Querido Niño Jesus: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito." Se dispone a poner la carta en el Pesebre, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen Maria le mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo: "Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito." Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que volvia a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir: "Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito." Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir: "Niño Jesús, tengo a tu vieja. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del Pesebre."

Un chico escribe una carta de navidad:
"Querido Niño Jesus: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito."
Se dispone a poner la carta en el Pesebre, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen Maria le mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
"Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito."
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que volvia a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:
"Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito."
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir:
"Niño Jesús, tengo a tu vieja. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del Pesebre."

Le dice la madre a la hija: "Mija ... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" - "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio ..."

- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" - "¡Decile al tarado que le puse cuernos, no alas!"

Un gallego va a una casa de citas y pregunta: - "Hey, hombre ... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?" - "Depende del tiempo ..." - "Bueno, supongamos que llueve ..."

Un gallego le dice al otro: - "Oye, Manolo, pásame otro shampoo." - "Pero si ahí en el baño hay uno ..." - "Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!"

Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras, se chocan. Uno le dice al otro: - "Perdóneme Usted, es que busco a mi señora ..." - "¡Qué coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy desesperado ..." - "Bueno, tal vez le pueda ayudar ... ¿Cómo es su señora?" - "Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa ... ¿y la suya? - "Al carajo la mía ... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!

Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras, se chocan. Uno le dice al otro:
- "Perdóneme Usted, es que busco a mi señora ..."
- "¡Qué coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy desesperado ..."
- "Bueno, tal vez le pueda ayudar ... ¿Cómo es su señora?"
- "Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa ... ¿y la suya?
- "Al carajo la mía ... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!

- "Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" - "Mi marido me trata como si fuera un perro." - "¿La maltrata, le pega?" - "No, quiere que le sea fiel ..."

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? "¡Rubia, qué frío tenés el culo!"

Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una a cada lado y le dice al dependiente: - "Dos Pepsi Colas por favor." - "¿Familiares? - "No, no, putas, pero tienen sed ..."

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: - "En mi país tenemos de sobra ..." El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: - "En mi país tenemos de sobra ..." El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda ...